元宵夜我只想睡着

本来还没有元宵节的概念，毕竟初一便是在报告中度过，更遑论十五。然则朋友们一句饭局的计划，才提醒我又一个传统节日的到来。以及自己正身处异国他乡，与一群终究难免互为过客的人共渡。
而且，前面并没有一个“回归”的希望。

曾经一直认为自己很适合留学的生活。与那些明确表态说受不了在国外环境的朋友相比，我是个对生活基本没有什么要求的人，在不习惯的环境里也能忍耐；而且对朋友亲人也没有太多的眷恋，忙起来只顾自私地做自己的事，闲时亦然；而且从来都自负而又目标明确，认定了的东西就会不惜一切代价地追求它。
可以说，作为一个故意把自己逼得无趣而又无聊的人，我真该到一个除了上课看书作业考试Project之外无事可做的地方来发挥自己的特长。

半年多的生活固然印证了这种种，但同时也挑战着我对自己的认知。
我想自己还是太幼稚。
对生活无所要求，是因为一直有人帮我打点。从小到大都是衣来伸手饭来张口，而自己对价格，款式，品牌，质量等等都一无所知。没有赚过自己的钱，也没有花过自己的钱。当听到别人天马行空地讨论各种自己从来没有听过的名词，或者变着花样做各式菜肴时，我除了过着苍白单调的日子，就只能感叹自己的无知。而当我想改变的时候，却总是发现有心无力。已经过惯了得过且过的生活，便很难再找到更多的情趣。
对情感没有眷恋，是因为我一直在拥有。总是习惯了别人对自己的好意，习惯了父母、朋友、爱人对自己的关怀和付出。没有失去过，也不知道如何去珍惜。当自己不再被需要时，不再被顾及时，我只能默然，却丧失了行动力，无法融进自己向往的世界里。
对目标的坚持，是因为没有遇到过足够的挑战。即便前景不甚明朗，我还是坚信自己能够克服困难。实在无能为力则避之唯恐不及。可当专业方向与想象中不甚相同，繁重的课业压得我没有时间休息，两年额外修三分之一学分的现实不容逃避以及荷兰语课程看不到通过的希望时，我还是轻易对自己的目标和能力产生了怀疑，但又只能硬着头皮走下去。然而走下去就能走出个皆大欢喜吗？信仰动摇的我找不到支撑，却又不愿用任何方式麻醉自己。即便眼睁睁看着前路一片茫然，也决不接受从此庸碌于温饱。

每当我脆弱，动摇，怀疑时，总是有很多声音在我脑中争吵。
一个说：脆弱不属于你！不要去羡慕和追求那些无意义的东西，崇高和真理注定只属于孤独、纯洁和饱受磨难的灵魂！
于是有声音反驳道：收起你那套虚浮和不切实际的说辞吧。无论如何，为了某个理念而剥夺生活的乐趣都是反人性的！痛苦能带来幸福，但为什么不用快乐带来幸福？
另一个说到：人不能被本能所控制，但也没必要控制本能。几乎所有人都在按同一种方式生活着，为什么不去取得你渴望的东西呢？
回应则是：看看你真正的追求吧，有很多东西不过是过眼云烟，为它们而黯然伤神除了杀伤你的脑细胞，就只能消磨你的斗志！
有声音会说：你是太过于保护自己了，什么事都害怕受伤害从而不敢尝试。从文本得到的知识是没有办法和切身的体验相比拟的。
附和者则说：你从不愿将自己置身于危险之中，从而也不愿做出任何没有把握的承诺，无论是对别人还是对自己。这样你永远只在安全范围中活动，不会再有更多的突破！
然后更多声音一起涌上来：你总是给自己算计好后路，只看到破釜成舟的艰难，却看不到其后的飞跃。
你总是太懒惰，当有机会时不愿多付出一份的努力，失去时才知道十分的遗憾。
你总爱把事情复杂化，做学问要讲究严密，做人则难免要果敢决断。
……

哈，我爱这些声音，他们是我这么多年来所经历的事，所接触的人，所成长的自我在心中留下的投影。虽然每每让我自感分裂，有时甚至尖锐到无地自容，但保证我能正视自己，或至少能听到不同角度的分析。而此时就有一个声音在鼓励我：
相信自己，你正处在一个变革的边缘。
你所面对的困难和烦恼，正在促使你用新的方式重建自己的信仰，重设自我的追求，重置自身的定位，和重新选择审视问题的角度。而这一切，不过是为你之前的自负，脆弱，懒惰，自我保护和不负责任补课而已。
一个人从自觉，自傲，自卑，自戕，到自主，自强是必经的道路。如果你觉得你跨越了，实际上只是太幼稚，甚至意识不到自己还未经历而已。
很多人不会有足够的经历走完这条路，但现实生活的考验正在给你更进一步的机会。感谢生活吧，你得益于它而成长和成熟！
然后，叫这一切都闭嘴，由你自己来做出决定！
我想，恩，除了其中对主体的过份强调，这段话还是相当合我的心意。而每到此种关头我都会无比激动，仿佛看见生命中伟大时刻的逼近。

所以，为了避免自我的无限膨胀，元宵夜，我只想冷却这一切思索，睡觉去！