也算是出趟门了

周五去鹿特丹给鱼MM过生日。
这还是在荷兰第一次离开阿姆，我汗……
在莱顿转的车，莱顿大学居然就在火车站边上，玻璃结构的房子晶莹剔透的很漂亮。
鹿特丹就像个巨大的建筑工地，和国内的大城市没什么两样。本来是想在城里玩玩的，可看了之后觉得挺失望的，也就没了兴致。不过算了，这次来主要是过生日。玩的话，以后总会有机会吧。
下午等谢子过来了，大家一起做饭吃。嗯，准确地说，是她俩做饭我打下手……
在华南行买的调料异常好吃：宫保鸡丁，麻辣鱼，回锅肉……也非常方便。早点怎么没发现呢？看来以后不用担心做菜的问题了:-)
吃完之后大家吹牛聊天，促膝长谈，不亦乐乎。
第二天谢子要去海牙参加一个活动，我就留下来再蹭一顿饭……
两个人聊天聊了好久，我觉得实在是不适合再蹭一顿晚饭了，只好依依不舍的离开……
回来的路上挺不走运的，从Schiphol到WTC的铁路施工，要换乘bus。在机场硬是等了半个小时的大巴，折腾到晚上九点多才到家。
下次就轮到我过生日喽。终于可以搬到新家，有大点的空间招待朋友们了。嗯，在这边的朋友越来越少了，不能放过她们:-P
下周末小飞要从德国过来玩，也不能放过！

又要搬家了

房子的事情真是让我饱受折磨，现在终于可以基本告一段落。
一切的起因都在于年初一个SB的决定。因为看到可以直接从DUWO申请房子，而且价格很便宜，所以就决定不延原来的房屋合同，也不通过学校申请。于是错过了所有可以补救的机会。
直到为时已晚，才知道DUWO给的房子是没有家具的，所以才会那么便宜。顿时心理落差就很大，但还是心存侥幸觉得如果申请到的话也很合算。
可是直到快要回荷兰了，waiting list还是那么长。在国内又根本没法找房子，所以只好硬着头皮回来，生生在朋友那边熬了十天。3个男生挤在10平米的狭窄房间里，再加上一堆家具和行李，晚上睡觉连动都不能动。
本来想既然来了，就慢慢看房子好了，可是偏偏住到第十天，被DUWO的职员查到了。虽然他们是来追究与我们无关的party问题的，但我不想给朋友惹什么麻烦，所以走投无路，当天就订了一间条件不是很好的房子。半夜里辛辛苦苦的搬家，折腾到12点多。可是见鬼的是，那天晚上准备取钱交押金和房租时，卡居然被提款机吞了。
第二天，原来找的一间房东突然给我留了言。我想既然没有交押金，也没有签约，那就去看看吧。那房间虽小，但好歹安静卫生。于是我便签了下来，又是辛辛苦苦地搬家，终于可以顺顺利利地住下。
可是，这折腾还没有结束。
在荷兰的住户是要注册地址的，否则被移民局发现，严重的可能就得礼送出境了。但是，为了避免群租，每间房子的地址数目是有限的。而我住的地方地址已经报满了，所以我便成了个黑户。为此，我还是得继续找住处。
本来这周是考试周，我周一考完就可以自由活动了，都已经计划了去巴黎旅行。可周二又收到市政厅的一封信，说是已经把我的资料从A'veen的数据库里删除了。于是我开始担心出得了荷兰却回不来怎么办。只好先抓紧这周的空闲，把房子的事情落实下来。
我想，终于是人品守恒了吧，在GGD上看到了房子的广告。在Diemen-Zuid，400欧。虽然对我来说是贵了一些，但想想住学生宿舍的话，现在去Zonnehuis也要360以上，在Foyer单人间要五百多，双人间要共用卧室。而且广告上描述得也不错，起码可以保地址。那在这个时间，在这个城市，我急着要摆脱黑户身份，而且生日和圣诞都快到了，现在的住处也太小了，我也没什么选择余地了。所以就和房东约好了第二天看房。结果看了还比较满意，当天就把押金交了。
11月1日可以入住，房东还很好心的说可以开车帮我搬家。看来我真的没有什么可以挑剔的了，就这样吧。也许住过三个月，我还不想再搬回学生宿舍呢。
总之，我这乱糟糟的生活，从新一个period开始要开始步入正轨了。这纠结的本命年，命犯太岁的扫帚星，也早点离我远去吧。

你的幸福是我最大的救赎

那天Queeny给我发短信，我们聊了好久，我也哭了好久。
虽然每次说起，不过是重复同样的话题同样的话语，但心中那种负罪的感觉却没法减轻。
我很想放开过去开始新的生活，但经历过的事情，无论感动还是痛苦，都不是轻易可以抹去的。
我一直很努力地做一个对别人好的人，让大家都喜欢我，但却总是有意无意伤害到自己最亲密的人。以前一些任性的过错，我想，不管是多严重的失败和打击，都由我一人承担了吧。而现在，我却要搭上另一个人的幸福，为我那虚无缥缈的未来奠基。
在认识的人眼中，我是一个过于理性甚至于冷血的人。可我其实很希望有一个可以“回去”的地方。但当这个地方出现的时候，我又不得不亲手把它摧毁，连同另一个人寻觅已久的希望。同样，我不轻易流露出我的情绪，总是掩饰和控制得很好，这只是一个胆小鬼的自我保护。可是终于有人可以很宽容的接纳我的任性幼稚和脆弱时，我却任性幼稚而脆弱地松开了手。
总是很自私的渴望得到，所以轻率的许下无法实现的承诺；总是很自私的害怕失去，所以轻率的作出不切实际的要求；总是很自私的追求自我的满足，所以很轻率的抛弃应当承担的责任。
我很悲哀地发现，自己由始至终，都是个过于爱着自己的人，因此不愿为别人做出牺牲和让步。即便是我现在的这种痛苦和悲伤，更多的也是源自对“成为自己厌恶的那种人”的恐惧和失望。
我的理智很清醒地告诉自己，我做出了正确的选择，但我却没法压抑心底的那种负罪感。如果为善而行恶，所得的善又有什么意义呢？从此以后，我是不是就会跨过坚守的道德的底线，彻底滑向一个人渣的结局？常说“放下屠刀，立地成佛”，那反过来，拿起屠刀也是立地成魔的吧？我感觉自己的立足之地崩溃了。
不过，终于可以清楚地看到，原来自己一直就只是个任性和懦弱的孩子。了解到这一点，总比以后再伤害更多人要好。
希望时间可以抚慰她的伤痕，消弭我的罪孽。希望她可以有幸福的生活，比她曾经期望的更幸福。虽然那并不会使这一切的性质有任何改善，但至少结局不会太过凄惨，从而也能多少慰藉我自责的心。

我总是清楚地知道什么该说什么该想什么该做，但却很难控制住自己。看来我终究是个自制力薄弱的孩子。星座上会说天蝎是感情动物，多好，虽然痛苦，但我喜欢有心在的感觉。

乱

首先是一句油菜的回复
问：为什么其它三大文明古国都热衷于建造巨大的建筑物，古代中国就没有呢？
答：纣王就造了个鹿台，被骂了三千年。

然后是蛋痛的鬼佬对中国政治体制无休止的质疑。言论自由，信仰自由，投票权，新闻公开，以及点点点，我已经耳朵起茧了。我能跟他们说的只有：一个人无法挑战一百个人，但一百个人可以摧毁一万个人。越是庞大的国家就越容易受到相对微小震荡的影响。在中国这个人口超过十亿，封建残余未消，民众受教育程度不高，公民权利义务观念不强的国家里，需要的不是最优秀的制度，而是最稳定的制度。另一方面来说，还是那个效率和公平的问题。我们落后，我们在追赶，所以，抱歉，效率优先。至于没有被公平照顾到的同志们，出国吧。。。我是个中间派，在这点上赞成土共的和谐路线。只要看看WW搞成啥样就知道，有些东西不是那么好学的，起码我们还没到可以学得很好的时候，慢慢来，不要大跃进。哪怕是被土共慢慢搞腐，也比交给CL那种脑残明天就亡的要强。

接着是苏丹达尔富尔的问题，一系列地区独立的问题。鬼佬在说中国的沙文主义或是汉族的沙文主义。笑话，棋手的思维和棋子的思维是不一样的。国际法说到底不过是强权的遮羞布而已，这点上土共已经做得足够厚道。要是换个民选政府上台，首先就是拿日本开刀，那才叫一团糟。国家跟国家之间完全是实力的较量，没什么道义可言的，跟人与人之间完全不一样。如今天朝已经是很仗义了。

最后是看到一个朋友的MSN签名，患贫患不均。其实我倒是不觉得后者有什么不好，哪怕是普遍贫困，大家都没什么念想，也多点精力在别的上面。两千年前穷得叮当响的时代，还不是古圣先贤辈出，任侠之气俨然。如今大家都开始患穷了，有了追求了，见利忘义也就多了。没别的意思，FF一下而已。

终得以释怀，有兄弟再

之前每次和他说到话，心里总有点忐忑。有些事情，虽然他说过去了，我也希望过去了，但却总是放不开。不希望给他错误的暗示，又不愿出语伤人，左右为难，只好闭口不谈。
今天他说心情不好的时候，我很无耻地想：如果是个MM我肯定就屁颠屁颠地上去嘘寒问暖了，怎么能碰到自己的朋友就避之唯恐不及呢。
于是聊了好久。
于是终于得以释怀，也知道了更多我之前所曲解的为难之处。于是我心中侥幸没有在他失意时弃他而去，也由此博得莫大的信赖。
从此以后，不必再隔一层薄纱雾里看花。从此以后，又可以兄弟相待。
今日我守得云开日见，也待望他尽早重振精神。

我靠，这篇写得好基情……
最后吼一句，人品守恒啊！