无友不如己者

语出《论语 学而》，子曰：君子不重则不威，学则不固。主忠信，无友不如己者，过则勿惮改。

其他都好理解，偏偏这个“无友不如己者”素有争议。字面上的解释是：不要和不如自己的人做朋友。鲁迅先生因而说孔子是个势利眼（《杂忆》）。不过南怀瑾先生就说这句话该解释成不要看不起任何一个人，不要认为任何一个人不如自己。主要是讲要尊重别人（《论语别裁》）。于是我去问专业人士虫子。虫子说，这句话是讲，每个朋友都有胜过你的地方。

我便很纠结于见到这种语言的魅力，同样的外在表现，依个人的心性却有不一样的解读。鲁迅作为牙尖嘴利的新文化旗手，对孔老夫子颇为不屑也是自然。于是我忍不住又犯了职业病，从自己的角度来理解：虫子的解读按逻辑来表达的话，friend(a,b)->exists p, p(a)>p(b)，如果a是b的朋友，那一定有某个方面p，a是比b要强的。这条公理，等价于 not(exists p, p(a)>p(b)) -> not friend(a,b) <=> forall p, p(a)<=p(b)->not friend(a,b)，这又变成了鲁迅的解读：如果在任何一个方面，a都比b差的话，a就不配做b的朋友。虽然这里面还有个<和<=的区别的问题，但大方向来说，鲁迅的解读其实就是把话反过来说而已，还是一样的结论啊。他大可以理直气壮地揭穿虫子们的伪善：要是你每个朋友都有超过你的地方，那说到底，你还不是没跟不如你的人做朋友么？由是观之，虽然每个人可能有不同的理解，原话中传递的信息，倒还是恒定的。

好啦，以上只是博人博己一笑而已，专业人士不要太认真。其实我这次，倒是想反思我对于友情的态度。

我想，一直以来，我倒确实是在实践着不跟不如自己的人交朋友的原则，说自己是个势利眼也并不为过。似乎我一直在人际交往上就很被动，不要脸地说一句，似乎大家都对我很友好。于是我根本不需要刻意去接近他人以博得好感。当然这也有可能是我的幻觉吧，在友谊的橄榄枝上，我似乎总是处于买方市场。有着大把的朋友去甄别与挑选，以至于我看人的眼光越来越挑剔，对人的态度也越来越伪善。如果是主动对我友好的人，我往往会横挑鼻子竖挑眼的，“只跟好孩子做朋友”。如果看不对眼的，即便不会失了礼数，也始终是一副公事公办的嘴脸。与其说对方真的如何不堪，倒不如说我根本在心里觉得对方“不如己”。而对那些“总有一些地方胜过自己”的人，我总是会满脑子想着如何取悦对方来吸引他们的注意力，有时甚至丧失自己的立场。对于这些人，与其说我对和他们的友情有多少的期待，倒不如说我是被那些“优点”所吸引，反倒忽略了那些人本身。我好像总是对强而美的人或事物有种莫名的迷恋，对于相反的那些则心中充斥了同情与不屑。也许很多人会说，大家都多多少少是这样的，但我始终认为这归根究底是一种虚弱导致的偏执和误解，总是期望从比自己更优秀的人那里，获得一种光彩或是潜在的收益，而对比自己差的人，则觉得那种交往完全没有意义。

其实反过来想想，这完全扭曲了友谊的本意。无论别人如何理解，我现在很不喜欢这种把友谊变成一种投资，斤斤计较投入的时间和情感与收入的利益间比值的想法。虽然人际关系中很大一部分确实是投资，但友谊应该更简单和纯粹一些。一群人相处的初衷，只是希望看到自己和别人的微笑，又何必计较那个人是不是不如自己？当然很多时候，不如己的人确实没法建立良好的关系，但也始终不该倒因为果，以优劣成败为择友的准则。

另外，说回人际交往中的被动的问题。在国内的时候，身边总是围着很多朋友，以至于我对老朋友也没有眷恋之情，因为从来不会缺新朋友，生活总是能排得满满的。所造成的结果就是，友谊对我来说是很“廉价”的情感，我会因为家里的狗走失而哭上好几天，却不会因为和朋友的分别有一点伤心。同样，友谊和朋友本身也变得可有可无，只要我愿意减少点自己玩游戏的时间，出门就会认识新人。这些想法虽然病态，但多少还是有理由的吧，我现在仍可这么安慰自己。可是出国之后状况有所改变，到了完全陌生的环境里面，再加上学业繁忙，根本没有很多人来交流和相处，于是孤独感与日俱增。而由于和以前的朋友们长久不曾联系，感情也日渐疏远。可自己仍然保持着以前那种装B的毛病，即便是在QQ群里面也不愿多话。所以我开始试图改变之前被动的心态，希望可以主动结交更多的朋友。刚到阿伯丁时，我还很积极的认识这里和刚来的中国学生，希望可以尽快交到一些朋友，但最终却发现自己始终不擅长努力经营人际交往，也没有足够的时间和精力去从头开始培养几份友情。或者说，我已经习惯了脱离于一群人之外，适时地出入，当自己尝试常驻其中时，却发现自己已经只会和一群同专业的人，或是满嘴形而上的人说话，此外几乎已经丧失了日常生活的趣味，和别人再也聊不来了。

我早就意识到这个问题，总是想让自己更生活化一点，不是那么宅。但现在看来，我要做的还很多。而在我有足够的时间之前，这点还没法实现。

关于主动经营友谊的问题，我又开始习惯性的想太多：如果我放弃先前的立场，开始主动向他人表达善意的话，特别是现在这样与一堆之前完全陌生的人开始交往，总是对将来的走向保有着一种莫名的悲观。我总是忍不住的想，如果现在花了甚多时间和精力，最后发现完全谈不来怎么办？或是说话题迟迟无法深入，最终流于一起吃饭逛街的酒肉朋友，转身之后即成路人，再也不会去关心对方的生活，那真是情何以堪。因为不像以前那样，有共同的生活做基础，那种相互之间的了解和默契，不是一时孤独所致的互相取暖的幻境，而是实实在在的心意相通。而在一个互为过客的环境中，又哪里那么容易慢慢去发现一个人的闪光之处和他对自己真正的吸引呢？不过反过来想想，也许是我一直的朋友都质量太高，让我对友谊有很多不切实际的期待吧？现实生活中，也许酒肉朋友才是常态，而我所向往的，实为可遇不可求的挚友。

至此我倒释然了，毕竟回首过去，也并非所有我所结交过的朋友，都能常见常新。而保留到现在的那些友人，其实也并不是刻意执着所求。很多人的关系一直很淡，只是经时历久，才砂里砺金。而我现在所做的，也应该是不用去想太多将来的得失，否则又陷入功利的观念之中。凡事顺其自然，若有缘自会咫尺天涯，千里婵娟。否则便从酒肉朋友做起，又何尝不可呢。毕竟一步登天的友谊也是不存在的吧。

希望看到此文的新老朋友们都知道，我是爱你们的:-)。无论现状和前路如何，我对友谊的将来，仍抱有莫大的期待。

M体质

以前我一直说自己兴趣爱好广泛，我也确实兴趣爱好广泛。但我一直没有好好想过我为什么会有广泛的兴趣爱好。印象当中，似乎是接触某件事物之后，很容易就会想钻研下去。即便之后很久不去碰它，要再拣起来也是相当的容易。于是时间一久，我就兴趣爱好广泛了。

这几天宅在家里看文章，我才深刻认识到这个“兴趣爱好广泛”的本质。
Jeff给我想的论文题目是Fuzzy OWL DL，于是我就找东西来看。其实说来很冤，我只是在phone interview的slides里面把uncertainty写上去充数的，并没有太多的了解，没想到他却认真了。我心里暗暗叫苦，但只好硬着头皮做下去，看了几天心里还是没什么底，又跟他发邮件讨论，然后再找文章看。
可是看着看着，我的心态渐渐从我靠——〉不懂——〉无聊——〉向 哦——〉原来如彼——〉很黄很暴力——〉有搞头开始转变。今天又大致看完一个三十多页的综述，发现这个还挺有意思的么。。。于是我估计我要又一次沉迷了。

我开始理解兴趣爱好广泛的来源了：哪怕是我不感兴趣的东西，看得多了我也会开始感兴趣。。。就跟肖申克的救赎里面那个“体制化”一样，我被“感兴趣化”了。。。
于是不仅感叹，生活就像OOXX，既然无力抵抗，不如闭上眼睛享受吧。原来我是天生有受虐倾向的。王佳芝同学，我开始理解你了。
仔细想想，这个习惯还是很适合混社会过日子的。我不但是个妥协派，还是个投降派，转眼又俨然以侵略者自居了。做研究估计也是一样，苦中作乐的功夫，只怕是基本功吧。
好在我还有一些原则和倾向，不是完全彻底的来者不拒消极抵抗的。
当然以后一定要管好自己，不该碰的东西不要去碰；应该碰的东西，哪怕自己不喜欢，也要多接触。

不过这个只解释了是怎样发生的，而没有解释为何发生，还有待进一步研究。

审稿人的优势

今天问胡博，他最近审的稿子里面有没有跟我论文相关的文章，有的话能不能也给我看一下。
胡博说，这些文章如果没有发表是不能流出去的。
我一想，这也有道理。到时候你用了人家的点子，人家没发表，你连reference也不用标，这不是白捡的么。
不过我马上也有了疑问，这些稿件不流出，可是审稿人还是能看到啊。如果一个稿子的想法不错，可惜做得不够深入，文章也写砸了。那审稿人完全可以把稿子拒掉，自己用那个思路接下去做啊。
胡博说，这个是允许的，所以说审稿人有那么一点特权和优势。否则又不拿钱，没点好处谁还作审稿人阿。不过，一般是再联系那个作者，一起合作搞下去。当然，审稿人也只能看到他手里的文章。真正NB的是期刊编辑或是会议组织方，他们手里可是有全部文章的。
当然，我觉得他们也看不完那么多文章了。
现在想想，投稿还是个很冒险的事。万一你文章做得不够好被拒了，可是想法又被别人用了去，那可真是一点哭的地方都没有了。所以做出了好的成果，成功发出文章也很重要啊。
当然也有一批NB人，一篇文章发出去，这块的问题就解决了，一点余地也没给后来人留下。
这种人我们就称他们为Guru，中文叫大牛。

又是一年生日到

很奇怪在Maxthon里输入法突然没法用了。好在我还有Firefox。
今年的生日跟去年相比估计要冷清一些。一来是朋友们相距更远了，二来是最近这段时间非常忙。
记得以前在国内的时候，现在正是期中考试结束之后的闲暇时光。虽然那时我也没什么可以娱乐的，但轻松本身就是种娱乐。
我是个很懒的人，所以如果不把自己逼到很忙我就会不自觉地在浪费时间。因此，现在这样也许对我而言更有效率。虽然每当朋友问到我近况如何使我都会没好气地说:It sucks.接着就不断抱怨课程有多紧，作业有多少。但实际上我还是很热衷于这种每天都有很多事情要做的生活。
自从出国之后生活就发生了很大的变化。以往我一直很排斥对自己的将来失去把握的感觉，现在反倒觉得有各种各样的意外和可能性，本身也是生活的乐趣之一。反过来说，当一个人慢慢长大，成熟和有力量之后，他也会有更多的兴趣和能力去体验更多的东西。我想，我是正往这条道路上走着。无论碰到什么样的情况，都能应付裕如，同时不丢失自己的准则和向往，这就是简单而快乐的生活吧。
如果说今年有什么希望的话，我就贪心地企求能顺利毕业，并找到个可以倒贴钱的博士念。
这个period如果顺利过关，之后就只剩下一篇论文。这样我就可以好好计划一下出游和实习的事。同时也要好好磨练英语，我现在是真的十分切身地体会到语言的重要性了。
好吧，时间无多，明天还很忙，所以就到此为止了。

值此感恩节之际，也遥祝远在国内的父母身体健康万事如意。虽然每次在MSN上都没什么话好讲，但我其实是非常害怕父母为我担心，也非常希望他们能安安定定地等着享福。
其他所有的朋友们，无论你们在世界的哪个角落，都感谢你们的认可和信赖。也祝愿你们能在自己选择的道路上找到自己的幸福。

你的幸福是我最大的救赎

那天Queeny给我发短信，我们聊了好久，我也哭了好久。
虽然每次说起，不过是重复同样的话题同样的话语，但心中那种负罪的感觉却没法减轻。
我很想放开过去开始新的生活，但经历过的事情，无论感动还是痛苦，都不是轻易可以抹去的。
我一直很努力地做一个对别人好的人，让大家都喜欢我，但却总是有意无意伤害到自己最亲密的人。以前一些任性的过错，我想，不管是多严重的失败和打击，都由我一人承担了吧。而现在，我却要搭上另一个人的幸福，为我那虚无缥缈的未来奠基。
在认识的人眼中，我是一个过于理性甚至于冷血的人。可我其实很希望有一个可以“回去”的地方。但当这个地方出现的时候，我又不得不亲手把它摧毁，连同另一个人寻觅已久的希望。同样，我不轻易流露出我的情绪，总是掩饰和控制得很好，这只是一个胆小鬼的自我保护。可是终于有人可以很宽容的接纳我的任性幼稚和脆弱时，我却任性幼稚而脆弱地松开了手。
总是很自私的渴望得到，所以轻率的许下无法实现的承诺；总是很自私的害怕失去，所以轻率的作出不切实际的要求；总是很自私的追求自我的满足，所以很轻率的抛弃应当承担的责任。
我很悲哀地发现，自己由始至终，都是个过于爱着自己的人，因此不愿为别人做出牺牲和让步。即便是我现在的这种痛苦和悲伤，更多的也是源自对“成为自己厌恶的那种人”的恐惧和失望。
我的理智很清醒地告诉自己，我做出了正确的选择，但我却没法压抑心底的那种负罪感。如果为善而行恶，所得的善又有什么意义呢？从此以后，我是不是就会跨过坚守的道德的底线，彻底滑向一个人渣的结局？常说“放下屠刀，立地成佛”，那反过来，拿起屠刀也是立地成魔的吧？我感觉自己的立足之地崩溃了。
不过，终于可以清楚地看到，原来自己一直就只是个任性和懦弱的孩子。了解到这一点，总比以后再伤害更多人要好。
希望时间可以抚慰她的伤痕，消弭我的罪孽。希望她可以有幸福的生活，比她曾经期望的更幸福。虽然那并不会使这一切的性质有任何改善，但至少结局不会太过凄惨，从而也能多少慰藉我自责的心。

我总是清楚地知道什么该说什么该想什么该做，但却很难控制住自己。看来我终究是个自制力薄弱的孩子。星座上会说天蝎是感情动物，多好，虽然痛苦，但我喜欢有心在的感觉。

终得以释怀，有兄弟再

之前每次和他说到话，心里总有点忐忑。有些事情，虽然他说过去了，我也希望过去了，但却总是放不开。不希望给他错误的暗示，又不愿出语伤人，左右为难，只好闭口不谈。
今天他说心情不好的时候，我很无耻地想：如果是个MM我肯定就屁颠屁颠地上去嘘寒问暖了，怎么能碰到自己的朋友就避之唯恐不及呢。
于是聊了好久。
于是终于得以释怀，也知道了更多我之前所曲解的为难之处。于是我心中侥幸没有在他失意时弃他而去，也由此博得莫大的信赖。
从此以后，不必再隔一层薄纱雾里看花。从此以后，又可以兄弟相待。
今日我守得云开日见，也待望他尽早重振精神。

我靠，这篇写得好基情……
最后吼一句，人品守恒啊！

遗传因子

年少无知，视血脉如桎梏，妄喜己之不若严慈。
及懵懂长成，至去国千里，方觉天地之大，唯家乃栖身之所。荣辱成败，门扉之内皆可付诸一笑；进退长短，咫尺天涯不改心有灵犀。
且兼所言所行，日近双亲。如父之求新求异，逢所乐之物往往不能自已；如母之整洁静净，杂乱入目便有烦恼入心。更有不屑不喜者，屡现自身。父之轻浮而软弱，母之偏狭而严苛，不一而足。
方知凡此种种人皆不愿为之，非不察，实不敌也。今时虔谨度日，意在锱铢，闲时流连于博戏之长者，往昔也曾为意气风发，志在东海昆仑之少年。而眼前自诩英才，好高骛远，终日空谈天下苍生之吾辈，他日更难逃光阴磨砺，终成无为苟且之庸人。岁月所噬，岂止年华而已。
于是得悟所承父母者，财债皆备。即有所恶亦与生俱来，惟有日夜警醒方能不为困其中。从此抖擞精神，诚意正心，去傲气而存自律，知不足而求精进。
回首镜中枯颜，竟不复二老当年之神采。可叹不及而立便垂垂老矣，更应夙兴夜寐以求得展所学。
一己之力固不可扭转乾坤，然蜉蝣在世亦知尽力而为。前路纵使坎坷崎岖，心念执着当能乐在其中。
若有幸所能立业者，满门同喜，可知余之所成，实为古往今来祖宗血脉之存续。所归属者，即在于此。
天下亦然。

不习古文已近五载，笔力渐衰，几成白话。或曰：一泻千里:-P

Time, Time...

在荷兰生活学习半年来一个重大的进步就是对时间的把握。
老外在时间的概念上卡得非常严，贸然登门一般是不予接待。凡事必先预约，赴约务必准时，否则，就等着排队吧。不到上课，学生都不会来，老师拖堂，学生却不会不走。中央火车站连个像样的候车厅都没有，多少也没有必要，因为多摆几张椅子，旅客也不会提前几个小时来等车的。
这与我在国内的生活方式总有点格格不入。可能是临时抱佛脚抱惯了，又或是突发事件确实太多容不得提前准备，总之我总是习惯忙眼前的事而不是将来的事。当其他同学已经订好了3个月后旅游的车票和旅社时，我还要看看课表才知道明天有没有课。自己忙得焦头烂额时别人找上门来，那句对不起我没空却怎么也说不出口。

想来应该是供求关系的影响吧。如果闲到可以等人来找你办事，自然说明工作尚不繁忙，那效率也不高；如果要干的事多了，那就按先来后到排个表，轮到谁服务谁，人手不够再加，总之不能闲着。
这种机制应该是任何一个对效率有所要求的组织所必需采用的，无论是公司、企业、政府部门还是科研机构，不外如是。放到人的身上也是一样，如果整日无所事事，那就只能是有什么可做的就做什么，而如果生活比较充实，那就需要一个时间表来告诉自己什么时候该忙什么。
用更专业一点的话来说，前者是input-driven，后者是output-driven。
于是现在最常挂在嘴边的一句话便是:
When is the deadline?

不过新问题又出现了：有目标无计划，要成果没实施。
看着schedule上一天天的deadline，只知道到时候要交货，却不去按部就班的完成。有什么事总得拖到最后一天，之前的光阴总是虚掷。一转眼，又一个礼拜过去了……
恰好IIDS的project里面，我们编的agent采用的策略核心就是preplanning。可叹教电脑做的事，人自己却做不来了。
看来有时候，还非把自己当台机器才行。
学AI，也是为了更聪明。

不仅是文风问题

然则我小小的放纵一次。有些话对自己仍是不吐不快：
我感觉自己写东西太过罗嗦。可能是论文写多的缘故，每句必备全所有语汇成分方可成文，唯恐观者不明。
这习惯已涉及生活方方面面，比如做事思前想后，连炒菜都要作料齐全才愿下锅，甚至不管是否需要。
归根到底一个字：太懒！
因为懒，所以思维只是一根直线，没有跳跃就肯定按部就班；
因为懒，所以不愿因势制宜，以不变应万变自然方便；
因为懒，所以不愿学习，旧招可行便依照而行，手段又怎会丰富；
因为懒，所以不愿改变，明知自身不足仍固守成见，直至积患成疾方悔之不及。
偏又脸皮厚，纵然已是窘境层出不穷还不以为意。
故痛定思痛，做人勤快才是第一。

元宵夜我只想睡着

本来还没有元宵节的概念，毕竟初一便是在报告中度过，更遑论十五。然则朋友们一句饭局的计划，才提醒我又一个传统节日的到来。以及自己正身处异国他乡，与一群终究难免互为过客的人共渡。
而且，前面并没有一个“回归”的希望。

曾经一直认为自己很适合留学的生活。与那些明确表态说受不了在国外环境的朋友相比，我是个对生活基本没有什么要求的人，在不习惯的环境里也能忍耐；而且对朋友亲人也没有太多的眷恋，忙起来只顾自私地做自己的事，闲时亦然；而且从来都自负而又目标明确，认定了的东西就会不惜一切代价地追求它。
可以说，作为一个故意把自己逼得无趣而又无聊的人，我真该到一个除了上课看书作业考试Project之外无事可做的地方来发挥自己的特长。

半年多的生活固然印证了这种种，但同时也挑战着我对自己的认知。
我想自己还是太幼稚。
对生活无所要求，是因为一直有人帮我打点。从小到大都是衣来伸手饭来张口，而自己对价格，款式，品牌，质量等等都一无所知。没有赚过自己的钱，也没有花过自己的钱。当听到别人天马行空地讨论各种自己从来没有听过的名词，或者变着花样做各式菜肴时，我除了过着苍白单调的日子，就只能感叹自己的无知。而当我想改变的时候，却总是发现有心无力。已经过惯了得过且过的生活，便很难再找到更多的情趣。
对情感没有眷恋，是因为我一直在拥有。总是习惯了别人对自己的好意，习惯了父母、朋友、爱人对自己的关怀和付出。没有失去过，也不知道如何去珍惜。当自己不再被需要时，不再被顾及时，我只能默然，却丧失了行动力，无法融进自己向往的世界里。
对目标的坚持，是因为没有遇到过足够的挑战。即便前景不甚明朗，我还是坚信自己能够克服困难。实在无能为力则避之唯恐不及。可当专业方向与想象中不甚相同，繁重的课业压得我没有时间休息，两年额外修三分之一学分的现实不容逃避以及荷兰语课程看不到通过的希望时，我还是轻易对自己的目标和能力产生了怀疑，但又只能硬着头皮走下去。然而走下去就能走出个皆大欢喜吗？信仰动摇的我找不到支撑，却又不愿用任何方式麻醉自己。即便眼睁睁看着前路一片茫然，也决不接受从此庸碌于温饱。

每当我脆弱，动摇，怀疑时，总是有很多声音在我脑中争吵。
一个说：脆弱不属于你！不要去羡慕和追求那些无意义的东西，崇高和真理注定只属于孤独、纯洁和饱受磨难的灵魂！
于是有声音反驳道：收起你那套虚浮和不切实际的说辞吧。无论如何，为了某个理念而剥夺生活的乐趣都是反人性的！痛苦能带来幸福，但为什么不用快乐带来幸福？
另一个说到：人不能被本能所控制，但也没必要控制本能。几乎所有人都在按同一种方式生活着，为什么不去取得你渴望的东西呢？
回应则是：看看你真正的追求吧，有很多东西不过是过眼云烟，为它们而黯然伤神除了杀伤你的脑细胞，就只能消磨你的斗志！
有声音会说：你是太过于保护自己了，什么事都害怕受伤害从而不敢尝试。从文本得到的知识是没有办法和切身的体验相比拟的。
附和者则说：你从不愿将自己置身于危险之中，从而也不愿做出任何没有把握的承诺，无论是对别人还是对自己。这样你永远只在安全范围中活动，不会再有更多的突破！
然后更多声音一起涌上来：你总是给自己算计好后路，只看到破釜成舟的艰难，却看不到其后的飞跃。
你总是太懒惰，当有机会时不愿多付出一份的努力，失去时才知道十分的遗憾。
你总爱把事情复杂化，做学问要讲究严密，做人则难免要果敢决断。
……

哈，我爱这些声音，他们是我这么多年来所经历的事，所接触的人，所成长的自我在心中留下的投影。虽然每每让我自感分裂，有时甚至尖锐到无地自容，但保证我能正视自己，或至少能听到不同角度的分析。而此时就有一个声音在鼓励我：
相信自己，你正处在一个变革的边缘。
你所面对的困难和烦恼，正在促使你用新的方式重建自己的信仰，重设自我的追求，重置自身的定位，和重新选择审视问题的角度。而这一切，不过是为你之前的自负，脆弱，懒惰，自我保护和不负责任补课而已。
一个人从自觉，自傲，自卑，自戕，到自主，自强是必经的道路。如果你觉得你跨越了，实际上只是太幼稚，甚至意识不到自己还未经历而已。
很多人不会有足够的经历走完这条路，但现实生活的考验正在给你更进一步的机会。感谢生活吧，你得益于它而成长和成熟！
然后，叫这一切都闭嘴，由你自己来做出决定！
我想，恩，除了其中对主体的过份强调，这段话还是相当合我的心意。而每到此种关头我都会无比激动，仿佛看见生命中伟大时刻的逼近。

所以，为了避免自我的无限膨胀，元宵夜，我只想冷却这一切思索，睡觉去！

十一月，十二月-壁立千仞？

我知道现在再写十一月思想动态总结汇报之类的已经比较晚了，奈何确实是没什么时间，拖久了又健忘，那就对不起人民对不起党。眼看十二月又热火朝天地展开了，于是索性拼一篇出来把心念一闪的东西都记下。

我印象中比较早的，似乎大家对我坚持做一件事情或坚持不做一件事情表现出了很大的兴趣。这发生于某天例行的扯淡&讨论会上，虽然我本身把这种自己看来也很奇怪的不作为当作一种不必宣扬的东西，但也难免成为身边朋友们的谈资。就我而言，固然是不介意自己和别人有所差异，但也会本能地去考虑这种差异何以产生。
作为一个性格上的问题-且称其为问题，以便于进一步分析-我大致可以想到以下这些原因：

我受到相对而言比较传统的典型的中国式的教育，从家庭，到学校，教给我的都是数千年一脉相承的操守，以及所谓的主流意识形态。不能否认的是，这其中很多的过于理想的幻景在我面对这个社会的现实时分崩离析，但盲目和无知退去之后留下的是坚实的信仰和稳固的追求。
这其中有传统的道德观念：内自省而求上善之境，外无犯以炼爱人之心-虽然我没有读过儒家的经典，但我相信这是孔孟源流在中国人内心种下的个人修养的种子-此外还有统治中国的马克思主义的思想观念，令我把个人的，眼前的牺牲忍耐，和广泛的，长远的幸福自然而然的结合在一起。
许多人会跳出来批判这些观点说虚伪和故作姿态，理由竟是其过于美好，或是不够贴近现实，而我却认为这是挑战所在。我们追求现世的生活，但不短视于现世的生活；享受自然而然的乐趣，也不仅满足于自然而然的乐趣。每个人都有选择自己活法的自由，不管选择什么，坚持，信仰的力量，就来自于信仰本身。而我挑了条比较不爽的路，希望可以从坚持中获得更多的幸福，比放弃这种坚持得到的幸福还要多。而且虽然我不愿承认，我还是从中获得一种道德上的神圣感，使我觉得自己是比他人在精神上更为有力的存在。
但这种已近乎自戕的偏执，也让我时刻提醒自己不要脱离了生活的本原，而只是满足于YY的快感。更不希望把某些偏向保守的观念，变成逃避责任的借口。在这其中，为爱而起之心的缺失，也让我诚惶诚恐，害怕把真诚的乐趣变成苦行的祭品。

另一方面，我是一个理工科的学生，我学人工智能，对有正常生活情调的人而言这实在是最糟糕的组合之一了。我学会对任何现象分析其产生原因及行为模式，从而本能地把人及人的行为本身也当作研究对象来对待。或者说我在这方面有与生俱来的嗜好，揣测他人的所思所想并与之所作所为相联系是我人生乐趣之一，为了发挥本人在这方面的特长并使其以一种对社会对人民无害的方式表现出来，我选择走上AI的BT之路，将热情转移到对人的模拟和再现上去。
可能是我过于执着于这种研究，常常会不自觉地跳脱到自身之外，以旁观者的姿态来看待自己。从中我避免很多由于感情因素导致的不理智和决策失误，并从而规避风险，另一方面也越来越丧失作为人的自然生态，变得像一个
机
器
人
作为这一特性的一个典型例子，就是我现在写的这篇文字，我无可避免的觉得自己像是一台电脑在作debug时的维修日志，但却始终无法抑制这种冲动。
充分的了解自己和分析自己，从而控制自己并规划自己，可以说是每个人都会有的想法，但在我身上却表现得如此明显，以至于我明知道自己不太像个正常人，但却毫不介意。我总是在运行这种过程：
while(!this->eof())
{
recognition(this);
realization(this);
analysis(this);
investigation(this);
evaluation(this);
modification(this);
}

现在通过和更为生活化的朋友们的接触，我逐渐意识到这应该属于一个问题，所以我会调用modification()来修正。但其中的问题是，我实现这修正这一切的所有途径，仍然是在上述这个非常条分缕析的非情绪化的框架之下。我想我已经很接近无可救药了……
做人就是要自然一些，不要太压抑自己，
而我在逐渐学会这一点，
一直。

无题

最近发现自己有些浮躁，待人处事不再沉稳，可能是环境使然，抑或是自律不足。
明明知道接下来的两三周会非常忙，却始终不愿去面对这些事情，总想忙里偷闲地放纵自己。
精力常常不集中，有时走神走到忘乎所以。
熬夜，上课睡觉。

我想我是需要好好调整一下了。看到小猪的签名改成“好好休息”，叶大牛的签名改成“好好调养”，不由自主地会心一笑，原来大家都在为生存和进步背负巨大的压力。
但按他们的时间段的话，我的休整期应该正好还要往后一个月吧。
正好撑到这个period结束。
所以现在戒骄戒躁，聚精会神，力争给第一个半年有个良好的结局。

于是改了blog的配色，黄色太俗艳了，不低调。
于是改了headline的description，除了一如既往的Life of disciplinant，再加上
诚意
正心
修身
于是不想再记流水账或抱怨什么，力求言之有物，言必有理。
于是也改了文风，不喜欢说什么都喷薄而出的自己。
冷静多好。

从此以后
心无旁骛，苦心钻研。

学问才是王道