你的幸福是我最大的救赎

那天Queeny给我发短信，我们聊了好久，我也哭了好久。
虽然每次说起，不过是重复同样的话题同样的话语，但心中那种负罪的感觉却没法减轻。
我很想放开过去开始新的生活，但经历过的事情，无论感动还是痛苦，都不是轻易可以抹去的。
我一直很努力地做一个对别人好的人，让大家都喜欢我，但却总是有意无意伤害到自己最亲密的人。以前一些任性的过错，我想，不管是多严重的失败和打击，都由我一人承担了吧。而现在，我却要搭上另一个人的幸福，为我那虚无缥缈的未来奠基。
在认识的人眼中，我是一个过于理性甚至于冷血的人。可我其实很希望有一个可以“回去”的地方。但当这个地方出现的时候，我又不得不亲手把它摧毁，连同另一个人寻觅已久的希望。同样，我不轻易流露出我的情绪，总是掩饰和控制得很好，这只是一个胆小鬼的自我保护。可是终于有人可以很宽容的接纳我的任性幼稚和脆弱时，我却任性幼稚而脆弱地松开了手。
总是很自私的渴望得到，所以轻率的许下无法实现的承诺；总是很自私的害怕失去，所以轻率的作出不切实际的要求；总是很自私的追求自我的满足，所以很轻率的抛弃应当承担的责任。
我很悲哀地发现，自己由始至终，都是个过于爱着自己的人，因此不愿为别人做出牺牲和让步。即便是我现在的这种痛苦和悲伤，更多的也是源自对“成为自己厌恶的那种人”的恐惧和失望。
我的理智很清醒地告诉自己，我做出了正确的选择，但我却没法压抑心底的那种负罪感。如果为善而行恶，所得的善又有什么意义呢？从此以后，我是不是就会跨过坚守的道德的底线，彻底滑向一个人渣的结局？常说“放下屠刀，立地成佛”，那反过来，拿起屠刀也是立地成魔的吧？我感觉自己的立足之地崩溃了。
不过，终于可以清楚地看到，原来自己一直就只是个任性和懦弱的孩子。了解到这一点，总比以后再伤害更多人要好。
希望时间可以抚慰她的伤痕，消弭我的罪孽。希望她可以有幸福的生活，比她曾经期望的更幸福。虽然那并不会使这一切的性质有任何改善，但至少结局不会太过凄惨，从而也能多少慰藉我自责的心。

我总是清楚地知道什么该说什么该想什么该做，但却很难控制住自己。看来我终究是个自制力薄弱的孩子。星座上会说天蝎是感情动物，多好，虽然痛苦，但我喜欢有心在的感觉。